монолог восторженного
У-у-ух! Так не бывает. Нет, не поверите. Я карточку приобрёл. Спортлото. Хотя ни одной футбольной команды не знаю, и карточку эту заполнять не умею. Спасибо, сосед – марокканец помог. Заполнил. Неделю ждал и тосковал. И, вдруг, как в сказке. Представьте себе вместе со мной. Ну,как будто это и с вами произошло. Медленно- медленно. Леат - леат.(ивр.)

Объявляют, что наша карточка выиграла двадцать пять миллионов шекелей. Или, чтобы еще впечатлительней, шесть миллионов долларов!
Я даже не в шоке. В коме. О жене с тёщей не говорю. Нет слов. Можете представить. Если сможете. Мурашки по коже. Щекотно. Как будто тебе кто ресничками да по эрогенной зоне. Сосед, конечно, сразу прибежал.

- Вот тебе- кричит- твои двадцать два шекеля, верни мне твою мою карточку. « Я же заполнял!»- кричит. Я его, естественно, послал. На иврите. Мне теперь с такими деньгами даже в Израиле за это ничего не будет.

Ну, первым делом долги отдал. Осталось ещё пять миллионов долларов. Миллион – другу занял. Он профессор. В Ирухаме улицы метёт. Отдаст, когда будут.
Остальные четыре миллиона долларов на закрытый счёт в банке закрыл. Под десять процентов годовых. Четыреста тысяч долларов в год! Это же сколько в месяц получается? Еле сосчитал. Тридцать три тысячи долларов! Жуть. С ума сойти.

Сразу вспомнил четверостишье любимое:
«У евреев мечта есть одна,
протекает подобно реке:
чтоб имелась родная страна,
но чтоб жить от неё вдалеке!»

Куда ж податься – то? На Гаваий. Нет, там жарко. На Багамы? Нет, там скучно. Лучше в Париж. Жена – к телефону. Билеты заказывать. Блин, телефон не работает. Говорят что – то на иврите. В связи «с неоплатой». Проснулся. У-у-х!Мурашки по коже.

Подошла моя очередь в банке к окошку кассира. Фейерверк! Это когда на темном небосклоне олимовской жизни всё ни хрена, да ни хрена. И вдруг… Твою мать! Госпроди, красота- то какая! Зарплата зашла. Как «зашла», так и «вышла». Аж две тыщи семьсот шекелей! Так и хочется выйти из банка и подать милостыню флейтистке в пешеходной зоне, жалостливо исполняющей сначала: «Я прошу, хоть не надолго», а потом: «Грусть моя, ты покинь меня».

Вышел. Подал. Десять агорот. Ух! Восторг! Будто замороженое мясо без воды купил.

Я, вообще, когда по Израилю еду, в одной из советских республик себя чувствую. Кызыл – орда кругом. Мусорная. А когда по улице иду, у меня впечатление, что я вообще в центр вселенной попал. В древнее государство. Где правит царь вот с таким титулом: «Великий, Несокрушимый и Непобедимый, Попирающий ногами Землю, Подпирающий небо, Царь Царей, Повелитель Богов Даздраперм Третий». И ничего, что этот Даздраперм метр двадцать с короной. Короля играют актёры.

Кругом одни «Центры». Балдею - «Центр электротоваров». «Номер Один в Израиле». Два метра на три. Но…на полках что – то стоит. Духовка электрическая – 4000 шек. Газовая плита - 1800 шек. С доставкой – 6000. -А если за наличные? – спрашиваю. – Четыре тысячи, - отвечает хозяин.

Это сколько же он «накрутил», если две тысячи скинул, а? Не зря это действие в Израиле неприличным словом - «анахой»- называется. Гласные перепутали.

Ведь мы как в СССР жили? Пахали «по-черному», чтобы жить «по-светлому». А здесь? Работаем «по-тёмному», а живём по-черному. И все довольны. Вы можете себе представить, чтобы в каком-нибудь Мухобойске продавщица универмага или кассир «по-тёмному» работали? Или третий секретарь райкома? Или опер ОБХСС?

Вы «Радио-рэка» давно слушали? У меня батарейки сели. По песням соскучился. «Банк Дисконт твой верный друг». Поют ещё?

-Па-а-слюшяй, дарагой! Доллар нэ нада? Из-за угла. Сколько раз покупал, ни разу фальшивые не попадались. И вправду верный друг. И без процентов. В банке – не купишь. На улице-пожалуйста. Интересно, им бухгалтер не нужен?

Израильский капитализм с социалистическим лицом. Харя из ужастика. Один "русский" машину купил. «Субару-тендер». Думал на ней работу найти. Оптимист. Отдал по льготе тридцать пять тысяч шекелей. Ему нужен был этот ящик? Три года по семь тысяч в страховые компании страховок перечислял. Ещё двадцать одна тысяча расходов. Итого, пятьдесят тысяч шекелей его задницу возили. Через три года её (машину!) угнали. Сколько он получит?

- Я же страховал машину на 35000. Я за это двадцать одну тысячу страховок уплатил,- возмущается он. Ага! Не знает, фрайер, что в Израиле есть особый механизм- книга-«мехирон» на каждый месяц. Её страховые компашки курируют. И на марки машин, которые особенно часто угоняют, каждый месяц цены снижают. Спроса, мол, нет. На день угона его «Субару» уже 23 тысячи стоила. Вот их то он и получил, за вычетом налога на добавленную стоимость. Чего же эту модель чаще других угоняют, если спроса-то нет, а? 56000 уплатил-23000 получил. Вот такое страхование!
Недавно в газете некоммерческое объявление для смеха дал. Всего два слова: «Ищу фрайера». Так человек пять позвонили. Чего надо, мол.

А к одному неудачнику недавно «жареный петух» сзади подкрался. В виде кредиторов неудачливых. И понадобилось жертве «жареного петуха» все долги через суд соединить и выплачивать потихоньку. Объединение долгов в одно дело сделать. Он, конечно, сразу к русскоязычным адвокатам побежал. Он до сих пор думал что раз по-русски говорят, то это всё ещё «наши». И нашёл, эстэт, даму шикарную. Из Тель-Авива. Он и так, нищий с испугу, а она его ещё больше напугала.

( Ну, помните, старый приём: это так сложно и не возможно, но для вас…!). Залез ещё в долги, но «адвогадессе» заплатил. И…сел ждать. Ждал год. За это время из дома его, «сыны Фемиды Израильевны» всё барахло вынесли и продали, а он всё ждёт, оптимист, что «наш адвогад» к работе приступит. А она за год палец о палец не ударила.

Побежал он к израильским адвокатам. Спасите, год соединение дел адвокат делает. А они не верят. «Нет такого» – кричат,- «две недели в рабочем порядке».

То-то я в одной газете русской вот такое чудо-объявление вычитал: «Лиц, пострадавших от деятельности адвоката (имярек) просим позвонить по указанному телефону». Пролетарии всех стран объединяются.

Я, вообще, когда русскоязычные газеты читаю, или когда с населением общаюсь, мне хочется бронежилет надеть. Удлинённый сзади. Читаю объявление: «В новую газету на постоянную работу требуется профессиональный журналист». Звоню. «Сколько платите?»- спрашиваю.

«Понимаете,- мнётся новоиспеченный газетный магнат,- мы вообще ничего не платим. Но если вы хотите заявить о себе, как состоявшийся журналист, вы можете для нас писать»

Или вот ещё. Один «дом культуры»
пригласил «русского» раввина читать лекции по Торе на постоянной основе.

«Что будете платить?- спрашивает раввин. У вас уже побежали мурашки по коже? Да, да!

«Смотри,- говорит русская чинуша лет тридцати восьми, наверняка бывшая комсомолка,- мы тебя, для начала, посмотрим, послушаем.»

А раввин-то потомственный. И будучи в стране не так уж и давно, смог сдать экзамены и получить школу ну, перед очень авторитетной раввинатской комиссией.

Тут радио Рэка хай подняло. Антисемиты, мол, в Израиле завелись. И друг друга жидами обзывают. Да никакой это не антисемитизм. Просто «реакция совмещения», если можно так химически сказать. Пока в кислоте галута растворены были, так других моральных основ придерживались.

А как в Страну Безисхода восточно-медленно в осадок выпали, так в собственном дерьме и захлебнулись. И все хотят друг друга «мордовской жидой» назвать от удивления на самих себя.

А насчет выигрыша в двадцать пять миллионов долларов, да пошутил я. Чтобы вы все позавидовали. Потому что я тоже «мордовская жида». И шучу я так, как все тут шутят. По садистски.