Недавно, читая израильскую «русскую» газету, споткнулся об объявление: «В уютную квартиру требуются девушки без комплексов. Зарплата – 30 000 шекелей в месяц».
Споткнулся, и чуть и вправду не упал. Но…устоял. Это ж моя почти годовая зарплата! Правда, в силу моих конструктивных особенностей, я не отношусь к прекрасному полу, однако чуть ниже этого объявления другое прочёл: «Только для мужчин. Высокие заработки. Интересная работа.»

-Во, - подумал я,- там, наверно, тоже до тридцати тысяч.
И рука сама потянулась к телефону.
-Чем могу служить?- спрашиваю, - И сколько платите?
-Местоимением,- отвечают,- из вопроса видно , что русскую грамматику не забыл.(пошутили) Скольких отимеешь, столько и получишь. За вычетом посреднических процентов.

И тут я понял, что в этой сфере услуг я с голоду помру. Если в «грамматике» я силён, если повезёт, четыре раза в месяц, то это вообще не заработок. А если вдруг почасовую оплату введут?

Это как же они мне эти несколько минут в месяц высчитывать- то будут? С секундомером рядом стоять, что ли? Одна дорога, изменить пол хирургическим путём. Трансвеститом стать, и в «уютную квартиру». Потому что за 30 000 в месяц, какая тебе разница: ты или тебя местоимеют. Или местоимениют?

И вдруг, как пошли по мозгам аналогии. Ясновидение прямо. Наверно колдуны и экстрасенсы эту газетную страницу своими объявлениями зарядили.Так тридцать тысяч шекелей – это же среднемесячный доход чиновников и «кидал», что паразитами развелись в шерсти русской алии! И всех там трансвеститами женского полу сделали без хирургического вмешательства. Вот и местоимеют русских начинающих евреев там забесплатно и в хвост и в душу. Хотя это им, им должны платить. За «уют и бескомплексность». Вот и пишут по-привычке новые «трансвеститы» в газету. И браться - то за эту тему не хочется, но берусь сквозь боль в душе. Может, кто-то и задумается.

Решил один российский еврей в алию упасть. И после получения в посольстве Израиля в Москве въездной визы, направили его там в контору, которая багажом занимается. Заплатил деньги, застраховав багаж, получил бумагу, что в случае, если тот багаж упрут, то будущий трансвестит получит по страховке за всё сполна. И бумагу ему там дали, как и куда на ящиках правильно адрес написать. Ну, а так как он уже был изрядно напуган слухами о зверствах на таможне, то ящики для барахла заказал заранее и в гараже рядом с домом поставил. И вещи потихоньку начал таскать и укладывать. Ночами.

А так как наш герой за свою нелёгкую жизнь кое-что нажил, в том числе, как пишут в милицейских протоколах, «изделия из металла желтого цвета», то все эти «изделия» на довольно большую сумму в барахло надёжно запаковал – заныкал. А в связи с тем, что в его представлении, он ехал в тундру, то комплектовался, кроме постельного и нательного бельишка соответственно. От
меховых плавок, до норковой шубы жене. На ящиках адрес написал, как было указано в документе и, счастливый, повёз всё на багажную железнодорожную станцию.

-Здравствуйте, - радостно встретили счастливца желдортоварищи, -а у нас обед с 9-00 до 18-00. Но выдержал родинопредатель проверку на «вшивость».

-А у меня и коньячишко к обеду поспел! – и достал две бутылки.

-Тогда жди начальника. Сейчас приведём.
Начальник подоспел. Старый, злющий, хитрый и…еврей. (Наш герой-дурак, ка-а-ак обрадуется!) Стрельнул начальник любящим взглядом на нашего героя и «гробы» его.

- Принимать не буду,- говорит,- не в том порядке адрес на ящиках намалёван. Да и слово «Бердянск» через «П» пишется. Пошутил и ушел. И опять выдержал клиент. У него с собой рубанок, краска и трафарет были. Сострогал, переписал. Кроме «Бердянска». Ещё юмор понимает. Опять ведут начальника.

-Всё на пол. И из коробок. Перекладывать будем. Долго.
-Почему долго? – вякнул кандидат в трансвеститы.
-Как почему? Порядок такой. Запись – день, опись – день, пропись – день, и выпись – день.

Вывалили всё на пол и, сверяя, стали всё внимательно осматривать и описывать.
А тут и рабочий день кончился. «Не боись, - говорят,- это склад. Охраняется.»
Завтра в десять, мол, как на работу!
На другой день всё по описи закидали в ящики и таможенниками опломбировали.
Получай бумаги. С тебя…надцать тысяч. Приходи через неделю, будем отправлять.

Дома жена скандал устроила. Идиот, обворуют. Утром пришел бедолага проверить свои контейнеры, а их нет. «Ночью, - говорят,- поезд был с оказией. Вот и отправили. И квитанции подают. И даже слово выучили какое по этому поводу – «Бэсэдэр!», мол.

Так что делать бедолаге, если самолёт через неделю?

Конечно, только надеяться на честность грузчиков и отправителей. Что он и сделал. Ведь он «здесь» уже почти не живет, а «туда» еще не приехал.

Ну, наконец он «туда» приехал с телефоном Црифина в кармане.(город-склад для лохов в Израиле)
Всё по схеме: арендованная квартира, сторожение, языковая школа, и... ожидание корабля, который плыл из Бердянска до Израиля всего восемь месяцев.

Нехорошо как – то переглянулись девицы в Црифине на складе. Упало сердце в куда – то у трансвестита. Его в склад послали, свой багаж искать. Да… да! Вы правы. Вместо пломб – пустые проволоки. Вместо вещей – грязные тряпки и недостаток веса. И, как измываловка, посреди этого горя старая его микроволновка стоит. Побрезговали, сволочи.

От шока песенку засвистел водноместоместопоимёненный.
-Не свисти в складе,- говорит «русский» электрокарщик,- денег не будет.

Утешили служащие нового гражданина. За старую микроволновку – 370 шекелей таможенного налога взяли. Чтобы про свист примета сбылась. И дали адрес траховой компании (не опечатка!)в гор.Лод, откуда оценщика ущерба вызывать.

- Сложи,- говорят,- всё что поломалось, побилось и покололось в одну кучу. Придёт оценщик, всё что поломалось и побилось оценит и за всё заплатят.
А если всё, что может поломаться, побиться и поколоться еще в пункте отправления «свистнули»? Или в Бердянске, через «П»? У тебя, мол, опись есть.

Но оценщик русскую опись читать не умеет. Да и какие есть у нового «трансвестита» доказательства, кроме печати таможни и грузового участка города Мухосранска о наличии в контейнере уже украденного. Разбитые мечты?

Ждал, ждал оценщика, наивный, и наконец…не дождался. Поехал в Лод на встречу с адвокатом траховой компании. Долго слушали там его пять слов на идрите, сопереживали даже, а потом вдруг и говорят: «Хочешь восемьсот шекелей? Не хочешь? Подавай в суд.»

-На кого? – встрепенулся отместоимененный.
-Кому в Москве платил, на того и подавай. И на МПС России от имени бывшего гражданина. Они помогут.

Вздохнул трансвестит. Доисторическая Родина – та хоть в след плюнула. А ис-Торическая – прямо в морду. Утерся горемыка, взял чек на 800 шекелей, засвистел и … пошел, отместоимененный со всех сторон.
Как вспомнит, что минимум десять тысяч баксов из контейнера «уплыло», так и засвистит... засвистит....
Так по какому телефону позвонить трансвеститу через год после приезда на Ис-Торическую? Чтобы кому-то отсвистнулось?

Дуэтом свистел
Леонид Ольгин