Там русский дух, там Русью пахнет...
Первое, что обычно бросается в глаза посторонним, это - внешний вид. Немцы утверждают, что у нашего люда он экзотический. Давайте ознакомимся с некоторыми их высказываниями.
-Ваши люди никогда не улыбаются. Всегда озабочены, угрюмы и насуплены. Не лица, а какие-то посмертные маски.
-Молодые парни почему-то носят растянутые на коленях тренировочные штаны и спортивную обувь. Мы думаем, это для того, чтоб удобнее было драться.
-Ваши женщины средних лет поголовно все с химзавивками а-ля баран (наверное, чтоб голову лишний раз не помыть, как-будто здесь с водой напряженка), из косметики- только губная помада, часто выглядящая на лице кровавым шрамом, а в ушах- жуткие сережки с крупными рубинами.
-Молодые девушки на десятисантиметровых каблуках и в будни, и в праздники. Их юбки соревнуются в размере с набедренными повязками, топы и блузки любят блестящие, как елочные игрушки. Уже с утра с густым театральным гримом. А потом обижаются, что их окружающие принимают за проституток.
-У ваших земляков нет порядка во рту. Ну, как можно спокойно существовать годами, когда у тебя не хватает зубов? А эти железные коронки цвета рельсов? А золотые? Это же ужас какой-то! Улыбнутся - и освещения не надо. Ну ладно, старикам уже все равно, но ведь молодежь тоже металлом иллюминирует. Приходят на собеседование на работу устраиваться, улыбнутся и все... могут расслабиться: «Tut mir leid!».
Ну, как такое «цыганское счастье» можно на клиента выпустить? Бедность, конечно, не порок, но зубы-первое, с чего человек должен начать свою жизнь в цивилизованной стране. А то машины дорогие покупают, дома строят, а вся семейка выглядит, как гофмановский Щелкунчик. (К сведению тех, кого это касается: с 2005 года больничные кассы прекратят оплачивать зубное протезирование и пациентам придется заключать дополнительную страховку, взносы по которой будут едины для всех, независимо от уровня доходов. Коснётся это не только работающих, но и получателей социальной помощи. Авт.)
-Неужели неясно, что одежду надо менять каждый день? Как можно ходить неделями в одном свитере и днями в одной и той же футболке?! А вместо сумки или барсетки вечно таскать пакет с маркировкой магазина для убогих.
-Господи, ну почему ваши мужчины так плохо выбриты и так жутко пострижены? От них всегда несет потом. Наверное, банный день только в субботу, по старой советской привычке. Дезодоранты они почему-то не жалуют, а одеколонами, если и польуются, то такими, которые можно приравнять к бактериологическому оружию или использовать в качестве средства против насекомых-паразитов. И где они их приобретают, интересно? В общем, русских даже слепые определяют по запаху.
Да, скифы мы. Да, азиаты.
А вот что сказали мои респонденты о нашем поведении.
-Русские часто задают неприличные вопросы, например, о зарплате, цене машины или какого-нибудь украшения, которое заметили на тебе.
-Сплевывают себе под ноги, раскатисто хохочут и матерятся. Вашу матерную брань здесь уже понимают даже дети. Часто бросают мусор мимо урны или вообще на тротуар.
-Вы, конечно, извините, но после посещения русскими туалета надо сразу же делать генеральную уборку. Неужели так трудно смывать за собой фекалии, а при необходимости пользоваться специальной щеткой. К тому же, не надо быть снайпером, чтоб не попадать в писсуар, справляя малую нужду.
(Один мой приятель, зная, что я работаю над данным материалом, сфотографировал для меня в мужском туалете одного берлинского Spielhalle табличку для слабовменяемых, обучающую посетителей правильно пользоваться унитазом). Как вы думаете, на каких языках она была? На русском, турецком и арабском. (см. фото)
-Панически боятся автоответчика, услышав его, сразу бросают трубку. Не имеют привычки представляться ни тогда, когда принимают звонок, ни тогда, когда звонят куда-то сами. В транспорте орут по мобильнику во всю глотку.
-Очень подробно отвечают на дежурный вопрос «Как дела?», вместо того, чтоб ответить: «Хорошо!» и ретироваться.
-Пристально и бесцеремонно разглядывают окружающих, особенно людей с физическими недостатками и странной, по их мнению, внешностью.
-Открывают пивные бутылки зубами. Придя в гости, разуваются, демонстрируя несвежие прохудившиеся носки. В общем, Азия какая-то.
Им, гагарам, недоступно наслажденье битвой жизни...
Теперь о буйстве нашего темперамента и тяге к шумовым эффектам.
-Ваши очень любят скандалить, если считают, что их обидели, обсчитали, неправильно выполнили их заказ. Неужели сложно просто собрать чеки, квитанции и другие документы, имеющие юридическую силу, а потом обратиться в суд?
-Русские любят устраивать ночные гульбища, на которых эмоции бьют через край: они громко выясняют отношения, устраивают нетрезвые песнопения и дикие пляски. Как только русский выпьет, его тут же тянет на подвиги. Вы посмотрите на наших пьянчужек: ужрались, осовели и тихо отправились в люльку. Для них с повышением градуса праздник жизни заканчивается, когда для ваших удальцов он только начинается.
-Русские не умеют спорить. Сразу дают волю своим нервам, впадают в амбиции, переходят на личности. Общеизвестно, что в спорах рождается не истина, а инфаркт, поэтому в смешанной компании надо высказывать лишь те суждения, с которыми все согласны, а поднимать темы политики, ксенофобии, фашизма, антисемитизма просто неприлично.
-Русские любят пустить пыль в глаза соседям и знакомым. Для этого устраивают совершенно безумные свадьбы с огромным количеством гостей, покупают за баснословные деньги свадебные наряды, а потом не могут свести концы с концами. А через год молодые разводятся, начхав на родительские долги.
Лучше уж от водки умереть, чем от скуки!
Теперь о самом больном: нашей культуре пития.
Отправляясь в загранкомандировку, советский человек получал жесткий инструктаж:
«Будут с водкою дебаты, отвечай:
-Нет, ребята-демократы, только чай!».
С тех пор много воды утекло. Против чаю наш брат, по-прежнему, ничего не имеет, но отказываться от обильных высокоградусных возлияний не собирается. Вот что по этому поводу написал мой немецкий коллега Вольфганг Рёль в журнале «Штерн»:
«Валяющиеся на улице пьяные - один из "подарков" Западу от освободившегося из-под тоталитарного контроля русского народа, демонстрирующего нам свои "национальные особенности", запечатленные в известных фильмах об охоте и рыбалке. Немцы тоже не ангелы, но мы пьем, когда можно, а русские - когда наливают, обмывая каждую мало-мальски стоящую обновку. За этим логично следуют игрища молодецкие из серии «Раззудись плечо - размахнись рука!».
На дурняк и уксус сладкий
-Русские очень любят халяву. Если где-то раздают какие-то пробники, они сто раз подходят и нагребают полные карманы. Часто хватают то, что им вообще не нужно, руководствуясь принципом: «На хозяйстве все сгодится».
-Не буду говорить о том, что ваши берут то, что плохо лежит (журналы в праксисах, предметы гигиены в туалетах, канцелярские принадлежности в регистратурах), остановлюсь на еде.
Ездил однажды в Италию с русской туристической группой, так русские на завтраке, нафаршировавшись до отвала, стали запихивать в сумки и пакеты булки, кексы, апельсины, бутерброды с колбасой и даже заливать себе в бутылочки сок из стаканов. Как сказал потом менеджер ресторана: «Когда русские видят шведский стол, у них разыгрывается синдром голодного детства». На следующий день русскую группу стали сажать за отдельный, хорошо обозреваемый стол и ставить рядом надсмотрщика. Лично мне было стыдно за членство этого коллектива.
-Вы обратили внимание, что во многих европейских магазинах стоят таблички «Руками не трогать!» на русском языке? Не мудрено. Ваши земляки все хватают. Сам видел, как в одном игровом салоне русские ребята нагребали полные пригоршни конфет, печенья и сувенирных спичечных коробков, стоявших в круглых аквариумах для угощения посетителей. Не случайно говорят, что русские запасливы, как белки.
Вот моя деревня, вот мой дом родной!
-Вы посетите русские гетто в своем городе и увидите, что ваши земляки приволокли за собой следом всю свою «деревню». Во дворах, перед подъездами, восседают бабушки в платочках и грызут птичий корм. (Речь идет о семечках. Авт). На балконах и даже во дворах, перетянутых веревками, сушатся десятки подштанников. Молодняк с гитарами восседает на детских площадках, матерится и воет дурными голосами какие-то песни.
-Довелось по делам страховок бывать в домах многих ваших соотечественников.
Впечатлен. На стенах - ковры, как в юртах. Там, где нет ковров - сплошь искусственные цветы ультрамариновых расцветок. Часто вся квартира уставлена низкопробной керамикой. На столах стоят ведровые хрустальные вазы из турецких магазинов, в которых покоится штук сто пыльных искусственных роз или гвоздик. Хозяйки, как правило расхаживают дома в махровом или фланелевом халате, а мужчины - в спортивках и в майке.
-Пришлось побывать на дне рождения одной нашей сотрудницы из ваших. Очень удивились. За входной дверью квартиры - целая выставка обуви домочадцев. Внутри -стадо глиняных котов и собак, стоящих почетным караулом вдоль корридора. На стенах световые картины люминисцентных водопадов и целая галерея семейных фотографий. Весь туалет оклеен плакатами людей в каких-то странных национальных костюмах. В приемной комнате - огромная хрустальная люстра с подвесками, наподобие той, что висит у вас в Большом театре. Полкухни занимает огромный котел, в котором можно не только наварить еды для взвода бундесверовцев, но даже искупаться. С большим опозданием пришли остальные русские гости, не говорящие по-немецки, и до вечера все дружно пели свои песни. Вот так мы погуляли.
«Можно подумать, у аборигенов все в абсолютном ажуре! - воскликнет возмущенный читатель,- и ругаются они, порой, так, что уши в трубочку сворачиваются. И далеко не все аккуратисты. И подворовывают. И шару любят похлеще нашего, и мочатся после городских праздников на каждом углу!»
Согласна. Но не о них сейчас речь, а о нас, любимых. О немецком менталитете нами уже писано - переписано. Пришел черед на себя оборотиться. Ну, конечно же, не все мы такие. Как писал в «Окаянных днях» Бунин, мы, русские, как дерево: из нас и дубина, и икона. Жаль только, что по отдельным представителям часто судят обо всей нации (в нашем случае формации). Обидно слышать обобщения, начинающиеся словами «эти русские...».
А потому, вместо оборотки: «На себя посмотрите, уроды!», давайте попытаемся избавляться от рудиментов, мешающих нам стать гражданами мира.
|
