|
МЫЛЬНАЯ ОПЕРА
- Ася! Что, если нам порезать селедочку? Полить её растительным маслом.
Посыпать зеленым лучком. Две три картофелины в мундире. Немного черного хлеба. И что-нибудь к ужину.
- Какая селедка, Лазарь? Открой глаза. Ты, что не видишь, что сеньора Люсия
созрела. Ещё десять минут и у её мужа сеньора Альфонсо будут рога.
- Причем что, Ася! Порежь селедочку. Полей её растительным маслом. Посыпь зеленым лучком. Две три картофелины в мундире. Немного черного хлеба. И что-нибудь к ужину.
- Погоди, Лазарь. Кто-то стучит. Сеньора Люсия вне себя от страха. Она
прячет под кровать несчастного сеньора Мигеля. Если пришел сеньор Альфонсо, я этого не переживу.
- Причем что, Ася! Не нужно превращать их мыльную оперу в нашу
семейную драму. Порежь селедочку. Полей её растительным маслом. Посыпь её зеленым лучком. Две три картофелины в мундире. Немного черного хлеба. И что-нибудь к ужину.
- Слава Богу, Лазарь. Слава Богу. Это не сеньор Альфонсо. Это принесли
телеграмму. Приезжает сеньора Мария их Мехико. Очень кстати. Сеньор Мигель улыбается. Он вылез из-под кровати. Подходит к сеньоре Люсии. Посмотри, Лазарь! Я тебя умоляю! Вот как нужно обнимать женщину!
- Причем что, Ася! Эта сеньора Люсия женщина легкого поведения. Несмотря
на то, что она все время плачет. Прошу тебя в последний раз. Порежь селедочку! Полей её растительным маслом! Посыпь зеленым лучком! Две три картофелины в мундире! Немного черного хлеба! И что-нибудь к ужину.
- Ой, Лазарь, я умру! Опять кто-то стучит! Это, наверняка сеньор Альфонсо!
- Ася! Можно подумать, что это не сеньор Альфонсо стучит в дверь, а я. И что
сеньора Люсия, не сеньора Люсия, а ты. Я уже не говорю про сеньора Мигеля. Блудливым выражением лица он напоминает нашего бывшего друга Виктора. Особенно в тот момент, когда я пришел домой раньше, чем обычно.
- У тебя ужасный характер, Лазарь. Все наши знакомые смотрят этот сериал.
И только у тебя одного дурные мысли.
- Ты посмотри, Ася, как ведет себя в отсутствие сеньора Альфонсо
этот негодяй сеньор Мигель. Могу себе только себе представить, как бы повел себя в похожей ситуации наш бывший друг Виктор. Приди я немного попозже.
- Причем что, Лазарь. Может, действительно порезать селедочку. Полить её растительным маслом. Посыпать зеленым лучком. Две три картофелины. Немного черного хлеба. И что-нибудь к ужину.
- Ася! Это сеньор Альфонсо! Он достает пистолет. Смотри! Смотри
внимательно! Чтобы я смог сделать с нашим бывшим другом Виктором в такую минуту и при таком вооружении.
- Причем что, Лазарь. Я уже режу селедочку. Я уже поливаю её растительным
маслом. Я уже посыпаю ее зеленым лучком. Картошка в кастрюле. Хлеб на столе. Что-нибудь к ужину ты нальешь сам.
- Хорошо Ася. Только добавь немного мяса. У меня после этих мыльных опер ужасный аппетит.
НО ПАССАРАН.
У меня есть кот. Ангорский кот – сын породистых родителей.
Не в силах вынести его полные эротического подтекста вопли я опубликовал в газете объявление:
- Ангорский кот ищет подругу!
Первой откликнулась женщина со следами годов на крашенном лице:
- Кто у нас тут котик? – Спросила она кокетливо.
Борясь с последствиями радикулита, я встал с дивана, чтобы объяснить ситуацию.
- Не нужно, - сказала женщина, - одного такого котика я недавно похоронила.
И ушла, изображая возмущение частями тела. Уже в дверях она сказала:
- Небольшой совет на будущее. Не пренебрегайте деталями. Не вводите нерв-
ных людей в заблуждение.
Потом пришла дама с кошкой. Она вела её на поводке как собаку.
- Пока мы будем пить кофе, - сказала дама, - у молодых будет возможность уз-
нать друг друга и сделать первые шаги.
Кошка вела себя сдержано. И только нервное шевеление хвоста говорило, что она
хорошо понимает, чего от неё ждут в дальнейшем.
Зато кот показал себя врагом условностей. Его полные экспрессии телодвижения и идущее из глубины живота хриплое мяуканье умилили гостью.
- Какой самец! – Сказала она восторженно. – Какой зверь! Сколько в нем
первобытной силы! Сколько темперамента! Мужчинам есть, у кого поучиться.
Я попытался перевести даму из области сравнительной биологии на предмет на-
шего знакомства.
- Мне кажется, - сказал я, - они уже познакомились.
И незаметно показал кулак коту. Символика его поз стала настолько вырази-
тельной, что для их расшифровки можно было бы обойтись без Фрейда.
- Я бы хотела посмотреть лицензию, - сказала дама.
Ко мне уже обращались с такой просьбой. Когда я хотел устроиться на работу врачом. В активе у меня была трудовая книжка, подтверждающая многолетнюю деятельность именно в этом качестве.
- Вам нужна моя лицензия? – Удивился я.
- Ваша лицензия? - В свою очередь удивилась дама. – Лицензия вашего кота.
вашего кота. Его родословная со всеми необходимыми подробностями.
Я отыскал копию генеалогического древа кота с перечислением нескольких
поколений кошачьих предков и предъявил её.
Дама подержала древо в руках и брезгливо вернула обратно.
- Мой иврит, - сказала она, - недостаточно хорош, но разницу между буквами
я уже улавливаю. Жених с такой сомнительной родословной нам не подходит.
- Бабушка моего кота, - сказал я гордо, - заняла первое место в своей номина-
ции на конкурсе в Житомире. Её портрет был помещен в местной газете…
- Мы уходим, - провозгласила дама. – Заберите этого сексуального маньяка.
Или я за себя не отвечаю!
Кот продолжал неистовствовать. Он действовал своими переживаниями на мое и без того задерганное сердце. Чтобы пресечь совместные мучения, я обратился к ветеринару.
Кота кастрировали. После чего в дом пришел покой.
По вечерам, когда исчезает зной и наступает относительная прохлада, мы лежим с котом на диване и дремлем. К нам приходят сны.
Во сне я стою большой и красивый в ослепительно белом халате. Вокруг меня толпятся родственники возвращенного к жизни больного. И в их глазах восторг соседствует с умилением.
Коту снится ранний март. Полный пронзительной тишины чердак. И горящие зеленым огнем глаза приближающейся кошки.
Память не убьешь! Но пассаран!
|
