|
Одного еврея отдали на съедение диким зверям. Выходят три тигра. Еврей спрашивает:
– Ребята, может быть, договоримся?
Первый тигр отвечает:
– Глухое дело. Третий настоящий.
***
Некий Зэев решил стать Арье. Зэева пугала посло-
вица « Человек человеку волк».
Его тут же съели.
Волки поняли, что это не Лев, а Заяц.
***
Богатого еврея по прозвищу «Марк-Аврелий, не еврей ли?» спросили:
- Марк-Аврелий! Откуда ваше богатство? Откуда
первый миллион сестерций?
- Я отделял овец от козлищ, – ответил он. – И за-
работал на разнице.
***
Одного еврея судили за то, что он надел теще на голову кастрюлю с клецками.
- Как вы решились на это? – Задал судья вопрос.
- Консул Катон, – ответил еврей, – двести раз по-
вторял господам сенаторам одну и ту же фразу:
«При всём том я думаю, – говорил консул Катон, – что Карфаген должен быть разрушен».
- И что же? – Судья пожал плечами.
- Августина Марковна, – умолял я тещу, – не пе-
ресаливайте клецки.
- Продолжайте, – потребовал судья.
- Я не Катон, – сказал еврей. – Мне хватило трех
раз.
***
Придя домой с работы не вовремя, один еврей застал
в спальне своего друга
В ответ на обвинения и крики жена сказала?
- Это же нелепо.
- Оттого и верую, что нелепо, – ответил муж и
начал наносить жене и мужу телесные повреждения.
Он был большим знатоком Тертуллиана.
***
Богатый родственник жены обошел одного еврея в
своем завещании.
- О мертвых, – упрашивала жена, – следует гово-
рить или хорошо, или ничего.
- Ты права, – согласился еврей, – не буду говорить
о нем ничего хорошего.
***
Дети одного еврея требовали, чтобы он разделил
между ними свое имущество
- Разделяй и властвуй, – поддакивала жена.
- Если я разделю, – возражал еврей, – то властво-
вать уже будет не над кем.
***
Как-то еврея столкнули с Колизея.
- Пока дышу, надеюсь, – кричал он, падая.
***
У одного еврея было несколько жен.
- Человеку свойственно ошибаться, – говорил он, -
но чтобы столько раз.
***
Другой еврей работал в бане. Он стриг желающим
ногти и считал себя знатоком человеческих душ.
- По когтям узнаю льва, – утверждал он.
***
Ещё один еврей пристрастился к музыке.
- Я играю до тех пор, – рассказывал он, – пока
жена не начинает греметь посудой на кухне.
Когда гремит оружие, музы молчат.
***
Еврей-гуляка возвращался в сумерках домой с по-
рваными штанами.
- Самое неудобное для штанов время, – говорил
он. – Недаром сумерки называют порою между
собакой и волком.
***
– Идя к женщине, – наставлял своих учеников
раввин, – избегайте штампов. Сколько женщин,
столько мест наименьшего сопротивления.
***
– Пир не удался, – сказал еврей приятелю. – Как
всегда много званых и мало избранных
– И не одного нужно, – согласился приятель.
***
- Я сразу понял, – сообщил один еврей другому, –
что эти римляне плохо кончат. Деньги у них не
пахнут!?
***
- Вы про Цезаря слышали? – спрашивает один
еврей другого. – Моя фамилия Брутман.
***
- Цицерон из наших? – Интересуется старый ев-
рей.
- Чего вдруг?
- Он всё время ойкает. Ой, времена! Ой, нравы!
***
Урок логики в еврейской школе.
Учитель: Где хорошо, там отечество!?
Ученики: Да.
Учитель: Это ваше отечество?
Ученики: Да.
Учитель: Вам здесь хорошо?
Ученики: Так себе.
***
У одного еврейского мудреца спросили:
– Что нужно, чтобы наш род не иссякал и мно-
жился?
– Не уставайте мешать приятное с полезными, –
ответил мудрец.
|
